人生は孤独だなって、30代を過ぎてから本当に思うね…。
もう昔関わっていた人が誰もいない。
皆結婚して連絡取れなくなった。
もう自分から何かいうことはほぼないだろうと思う。
友達一人もいなくなるなんて、２０代のころは予想できなかったなあ…。
でもそれが現実なんだから仕方ない。
そのことについて考えてだいぶ病んでしまった時期もあるけど、これが現実なんだから仕方ない。
人をぞんざいに扱ってきた覚えはないんだけどなあ…むしろ私って、人当たりはいい方だろうと思うんやけどなあ…。
人間関係を維持する、もしくは繋ぎとめようとするには、それだけじゃだめってことなんだろうな。
もうちょっと悪いやつじゃないと人間関係って続かなかったりするのかもしれないな…。
もっとしたたかだったり、いい意味で愚かだったり自分をうまく折れる人だったら良かったんだろうか。
もっともっと我慢できる人間なら、今でも続く関係性があったんだろうか。
でもそんな風に違和感感じて付き合って何の意味があるのか…とか考えてしまう時点で、私には長い人付き合いが向かないのかもしれないな。
私はもう新しい友達は持てないだろうなあ…。
何十年か経過して、みんなが落ち着いた時にでも会えるのかもしれないけど。
大学時代の友達には愛着があるから、やっぱり辛かった。
本当は今も辛いんだ。
でも仕方ないのもよくわかってる。
幼稚園から大学、その後の社会人としての時間の中で、たくさんの人に会ってきた。
今だって顔を思い浮かべることはできる。
だけどその中である程度会話するのはほんの一握り、ましてや友達にまでなるなんてもっと少ない。
残念ながら恋愛というものがごっそり抜けているけど…。
ツインレイの関係性ってそう考えたらすごいな…。
多分あの人の中にはいつも私がいて、私の中にもいつもあの人がいる。
本当は連絡してきてほしいよ。
昔から何も言ってこないやん。
家まで来てもそれ以上の関係になれないなんて…。
長く生きててちゃんと恋愛経験あるならわたしのこともリードしてくれって思う。
あの人と話してると良くも悪くも向こうも未経験でめっちゃうぶなんじゃないのかって思ってしまう。
びっくりするくらい奥手で繊細な感じがする。
どうしてなんだろう…。
何を怖がっているんだろう。
男ならもっとちゃんとしてほしい。
まあいきなり襲われたら絶対こっちもビビるんだけども…そういうことにならないようにちゃんと話し合おうよ。
ていうか性的なことじゃなくても、普通にもっと話したい。
何でもいいから話したい。
あなたと話していると楽しいから。
またうちに来てほしいなあ～。
昔から定期的になんでもいいから話したい、話を聞いてほしいって思う。
それもツインレイだからだったのかな。
自分のいろんな感情をぶつけたくなる、聞いてほしくなる。
あの人が優しくて、ちゃんと受け止めてくれることも分かってるからだ。
びっくりするくらいいろんなことを、大切に覚えてくれているのも私は知っているから。
一期一会のすべての出会いとは一線を画す存在だなあ…。
どの関係も大切なんだ、たぶん。
