過去記事の内容とも重複しますが、私は今年の三月に長年勤めていた仕事を辞め、六月から九月初めまで、向いてない仕事をやっていました。
そこで自分の弱さを突き付けられていました。
もう経験職種にも戻れないかもしれないと思って、泣きました。
そしてこれからどうしようかと悩んでいた時に、ありがたいことに数年前まで勤めていた施設が、私が昔やっていた仕事を募集していて、それを見つけて面接してもらい採用され、今は出戻り転職しています。
私は向いてる仕事をやってたらめっちゃ評価が高くなるんですが、ほとんどのことが向いていないという、とにかく凹凸の激しい人間なんです。
昔から適性が狭い。
かといって天才でもない。
唯一向いてるのが福祉の仕事なんだけど、数年で辞めてしまうというパターンを繰り返していたんです。
もう本格的に中年だから、このパターンをやめないといけないんです。
実際履歴書で何度も突っ込まれたしね…。
昔辞めた私をまた採用してくれた今の職場には、本当に感謝しています。
まあ今年の春に四年務めた職場を辞めたことに関していえば、「ほかのことができる最後のチャンスだと思ったからやめてみた」というのが大きかったんだけども…。
（私は３０代半ばなのでね）
ついつい、職場でめっちゃ評価されるからほかの仕事も出来るかもしれない、と思っちゃったのも本音だった。
でも違ったんですね…。
そんな甘いもんじゃなかった。
今思うと、私は自分に向いてる仕事だと、普通の人以上にまっとうな人間に擬態できてしまうだけだったんです。
委縮しなくて済むから、受け答えもめっちゃ普通だし、なんなら気の利いた冗談も飛ばせるし。
普通の人以上にちゃんとした、面白い人にもなれてしまう。
だからいろんな人からの評価が高くなるんですね…。
人当たりがよくて、誰も不快にさせないからなんだと思う。
人畜無害でいかにも平和な人になっちゃう。
でもその正体は多分ASDのグレー。
年の功で普通に受け答えして、まっとうな人間に擬態できてしまうだけ。
この化けの皮がはがれて疲れてくるのが、三年四年と経つ頃なんだろうなあ…。
でも本当の自分は、針の先のような狭い適性なんですよね。
それを見極めなかったら大変っていう…。
本当の私はほとんどのことが出来ないんで、人から見たら「え、なんで？」ってなると思う。
たぶん診断下りてないけどこういう性質を隠して擬態してる人って、ほかにも結構いると思う。
自分でいうのも何だけど、変に知能だけはある人間の場合、向き不向き自体は客観的に見れてるから、はたから見てても全然ばれないもんなんですよね…。
親もASD気質のエリートだから、私も勉強だけは出来てしまったんです。
だから高学歴無能と自称する方々の気持ちが私にはよくわかります。
学力は遺伝だから。
関数だろうと何だろうと少し読んだら大体理解できてしまったから。
文系も理系もまんべんなく成績良かったから。
（こんなことをいうと自慢に思われるかもしれませんが、黒歴史のつもりで書いています。実際この性質のせいでエリートコースに進み、若いころに体を壊しました）
私が全く出来なかったのが体育と技術家庭科で、１０点も取れないこともよくありました。
今思えば、実際に手や体を動かすともうダメだったね…。
背が高いのに球技出来ない、足遅い、すべてにおいてどんくさい子供でした。
そのくせ受け答えは普通で成績はいい奴っていう感じでした。
だから変人にもなれなくて、自分を客観的に見れちゃうんで悩んでました。
数式や証明は少し見たらすぐ書けたけど、体を動かしたりものを作るとボロが出ました。
これも私の凹凸を物語っていた気がします。
そして多分それ自体が一種の特性かもしれない。
（遺伝してほしくないところはしっかり遺伝して、親のようなスタミナはないっていうのが残念。）
中学の時とかも、私はいかにもぼーっとして話を聞いてなさそうな雰囲気を出していたんですが、意外とノートに数式とかしっかり書いてたんで、先生にあてられて黒板に書かされたりしたんです。
で、いざ前に出たら全部ちゃんと書くもんだから、周りが「こいつは一体いつ勉強してんだよ」という空気になるのが滑稽だったんだよねえ…。
このエピソードでも、学力が遺伝だということがお判りいただけると思う。
残酷だけどどうしてもそうなんですね…。
努力より遺伝っていう…。
で、私はとにかく「いい人」になりすぎるんです。
神経も過敏だしいわゆるHSPです。
そしてHSPの正体はおそらくASDのグレーゾーンです。
別に私のような人間は、向いてることだけをしていたら、他者に一切害はないんだけどね…。
自分も周りもそれが一番平和。
でも適性を見誤ると本当に壊滅してしまう。
普通の人間がある程度均等に作業ができるとするなら、グレーの人は本当にそれが偏っているんだと思う。
グラフでも作ったら分かりやすいと思います。
普通の人間とグレーの違いがあるとするならば、大体の人ができることが出来ないことなんですね。
もうそれは生まれつきの特性だから、変わらないんでしょう。
この歳になってよくわかりました。
そこを改善するより向いてることやろうって思う。
ただ問題は、この難しい社会で生きている以上普通の人間に擬態しすぎることなんだなあ…。
以前の職場でも、今思えば、あまりにも丁寧にコミュニケーション取りすぎてた気がするんです。
HSPあるあるで、境界線があいまいになっていた気がする…。
あとまだ若かったから「長く続けるぞ」っていう意思も弱かった。
しがみつくことができなかった。
でももうこれからは絶対にやめませんし、工夫して絶対にしがみつきます。
本当の自分のグダグダっぷりを思い出せたから。
ようやく自分の正体をしっかり見つめることができて、これはこれでよかった気がしています。
人間なんて皆変なんだけど、努力したら平均的に大体のことがこなせる人と、そうじゃない人間がいることは間違いないです。
そして自分自身の適性を客観的に判断することができない人が、やむをえず医師の診断を必要とするんだと思う。
私のように客観視できる者は、自分である程度分かるから、向いてるところに行けばいいんです。
これが障害と健常の境界なんだと思う。
まあこれからは人との境界をもっとうまく引かないといけないな～って思ってます。
以前の職場ではちょっと自己開示しすぎていたから、もうちょっとうまく嘘も織り交ぜて、一線を引きながら長く働いていきたい。
数年ごとに嘘ついてしばらく休むってこともしていこうと思う。
まあ３０代半ばの今、自分としっかり向き合えてよかったと思っています。
これはこれで、自分を知る機会を得られたと前向きにとらえていこうと思う。
